اگر فرزند در محیط خانواده و با آموزش والدین در خصوص مسائل جنسی آگاهی و اطلاعات لازم را بدست نیاورد ممکن است در محیط دوستان با اطلاعاتی غلط رو به رو شود که باعث سردرگمی و انحراف فرد شود.
چگونه با فرزندمان درباره مسائل جنسی حرف بزنیم؟
سلامت نیوز: آگاهی جنسی اغلب طی سال‌های کودکی در پی آشنایی ساده با آناتومی و تفاوت‌های بدنی آغاز می‌شود اما طی دوران مدرسه، فرزندتان ممکن است شروع به پرسیدن سوالاتی خاص درباره موضوعات جنسی کند. اگر مطمئن نیستید در این شرایط و در مواجهه با چنین سوالاتی چه باید بگویید، خواندن این راهنمای کوتاه که در پی آمده احتمالا کمکتان خواهد کرد.
نقل از سلامت آنلاین از مایوکلینیک، در آموزش جنسی کودکان نباید یکباره تمام جزئیات گفته شود؛ والدین و بزرگترها باید فقط آنچه را که کودک لازم است بداند، در وقت مناسب، و به اندازه لازم بیان کنند. برای مطرح کردن مباحث جنسی با کودکان می‌توان این موارد را در نظر گرفت:
منتظر طرح سوالات دقیق باشید
کودکان نوپا و پیش‌دبستانی اغلب با پاسخ‌های مبهم و سربسته برای سوالاتشان (مثلا درباره این‌که بچه‌ها از کجا می‌آیند) قانع می‌شوند (شما هم چنین جواب‌هایی بدهید) اما بچه‌هایی که به مدرسه می‌روند سعی می‌کنند پرسش‌های خاص‌تری را درباره ارتباط بین جنسیت و به وجود آمدن بچه مطرح کنند.
در طول رشد فرزندان، همان‌طور که سوالاتشان درباره مباحث جنسی پیچیده‌تر (و شاید توام با خجالتزدگی) می‌شود، احتمال دارد که برای رسیدن به اطلاعات و آگاهی‌هایی مرتبط با جواب سوال‌هایشان به دوستان یا منابع دیگری مراجعه کنند.
وقتی کودک مدرسه‌ای شما درباره مباحث جنسی پرس‌وجو می‌کند، از او بخواهید که بگوید خودش چه فکر می‌کند و از قبل چه می‌داند. در این سن، تصورات غلط او را اصلاح کنید و به میزان لازم، جزئیاتی کافی برای همان سوال خاص او ارائه دهید. به سوالات فرزندتان نخندید یا از اسامی مستعار برای قسمت‌های جنسیتی بدن استفاده نکنید؛ چراکه ممکن است این علامت را دریافت کند که چنین بخش‌هایی از بدن قابل مطرح کردن و صحبت کردن نیستند (در غیر این صورت ممکن است شما را به عنوان منبع مورد اعتماد دریافت پاسخ‌های جنسی خود کنار بگذارد و به منابع دیگر روی آورد).
همان طور که گفته شد، هر چه سن فرزندتان بالاتر می‌رود و به بلوغ و نوجوانی نزدیکتر می‌شود، ممکن است سوالات پیچیده‌تر و ظاهراً شرمگینانه‌تری مطرح شود؛ به عنوان نمونه این مثال‌ها را در نظر بگیرید:
* نعوظ چیست؟
ممکن است بگویید: «آلت تناسلی به طور معمول، نرم است؛ اما بعضی وقت‌ها سفت و بلند می‌شود. به چنین حالتی می‌گویند: نعوظ».
در صورت لزوم بهتر است توضیح دهید که نعوظ ممکن است زمانی رخ دهد که آلت تناسلی لمس می‌شود یا در طول خواب و هنگام دیدن خواب‌های جنسی روی دهد.
* پریود (عادت ماهانه، قاعدگی) چیست؟
به او توضیح دهید که قاعدگی یا خونریزی رحمی، بخشی مهم از چرخه تولید مثل و روندی عادی از دوره بلوغ است. از این فرصت استفاده کنید و او را با خونریزی دوران قاعدگی و محصولات بهداشتی زنانه آشنا کنید. بگویید که در دخترها، دوره عادت ماهانه بدان معناست که بدنشان به اندازه کافی برای باردار شدن بالغ شده است.
شاید چنین توضیحاتی در نظرتان خیلی صریح و بی‌پرده باشد اما اگر بر همین اساس و با توجه به سن فرزندتان و سوالات او پیش بروید، می‌توانید امیدوار باشید که در سال‌های آینده مراحلی از گفت‌وگوی باز و صادقانه را با وی تنظیم کنید. به خاطر بسپارید که چه کسی می‌تواند بهترین آموزش‌دهندهٔ بچهٔ شما در زمینه مباحث جنسی باشد: رسانه‌ها، اینترنت، دوستانش، یا خود شما؟
ترس و بیم‌های سنین نوجوانی
بین سنین ۸ تا ۱۲ سالگی، بویژه هنگامی که به میزان بزرگی پستان (در دختران) یا آلت تناسلی خود (در پسران) نسبت به دیگران کنجکاو می‌شوند، بچه‌ها اغلب از این ابراز نگرانی می‌کنند که آیا آنها «طبیعی» هستند؟ بهتر است برای آنها توضیح دهید طی دوران بلوغ چه اتفاقی هم برای دخترها و هم برای پسرها می‌افتد.
بچه‌ها در همین سنین اما با درجات متفاوتی به بلوغ می‌رسند؛ یعنی بلوغ ممکن است سال‌ها قبل یا بعد برای برخی بچه‌ها رخ دهد ولی مسلماً هر کدام از آنها بالاخره به دام آن می‌افتند و نشانه‌های بلوغ را می‌بینند. از این رو احتمالا مناسب باشد که تجربیات خودتان را در این زمینه با او در میان بگذارید؛ بخصوص اگر خودتان هم نگرانی‌ها و سوالات و رفتارهای مشابهی با فرزندتان در دوره بلوغ و بعدتر داشته‌اید.
یادآوری مسئولیت‌ها و عواقب بی‌توجهی به آنها
در صورتی که رفتارهای خاصی را در فرزندتان می‌بینید، با او درباره عواقب احساسی و جسمی فعالیت‌های جنسی همچون حاملگی، احتمال ابتلا به بیماری‌های عفونی واگیردار جنسی، و طیف گستردهٔ مرتبط با این احساسات صحبت کنید. طرح این مسائل اکنون می‌تواند به فرزندتان کمک کند که پیش از آن‌که واقعا برای ارتباط جنسی، احتمال بچه‌دارشدن، تشکیل خانواده و... آماده باشد، از فشار احساسی برای این‌گونه فعالیت‌های جنسی اجتناب کند و در مهار آن موفق‌تر باشد.
یادتان باشد در حالی که درباره خطرات جنسی، بیماری‌های احتمالی، مسئولیت‌ها و... صحبت می‌کنید، سراسر ترس و نگرانی را در ذهن او نریزید. اجازه دهید فرزندتان بداند که رابطه جنسی می‌تواند ارتباط عاشقانه‌ای زیبا و لذتبخش، و البته متعهدانه و مسئولیت‌پذیرانه باشد.
لحظه‌به‌لحظهٔ هر روز، کلیدی است برای شما و فرزندتان
در سنین پس از بلوغ و نوجوانی از فرصت‌های روزمره برای توضیح درباره مباحث مرتبط با مسائل جنسی استفاده کنید. این فرصت‌ها همه‌جا ممکن است پیش بیاید: اگر کسی در خانواده حامله شده است، می‌توانید درباره چگونگی رشد نوزاد درون بدن مادر با فرزندتان صحبت کنید؛ اگر تبلیغ تجاری محصولی بهداشتی برای عادت ماهانه زنان را مشاهده می‌کنید، از آن به عنوان بهانه‌ای برای توضیح دادن بهتر دوره‌های پریود و خونریزی ماهانه بهره ببرید؛ اگر در برنامه‌ای تلویزیونی نشان داده می‌شود که زن و مردی قراری برای رسیدن به همدیگر می‌گذارند، پس از آن می‌توانید درباره عاشق شدن، تشخیص آن، راه‌های جلوگیری از اشتباهات و پیداکردن شخصی مناسب برای رابطه و عشق و ازدواج و... صحبت کنید.
به گزارش سلامت‌آنلاین، لازم است که به یاد داشته باشید در مقام والدین، باید نقشی جدی و موثر در آموزش فرزندتان داشته باشید، فرزندتان را تشویق کنید که از بدنش مراقبت و محافظت کند، احساس سالمی از احترام به خودش را به وجود بیاورد و اطلاعات جنسی را فقط از منابع قابل اطمینان به دست آورد.
رویکرد متفکرانه شما درباره آموزش جنسی فرزندتان می‌تواند به او کمک کند زندگی جنسی سالم و مطمئنی داشته باشد.
منبع/سلامت نیوز